[연애] 헤어진 여자친구 붙잡아야 할까요?(이성결혼고민)

[연애] 헤어진 여자친구 붙잡아야 할까요?

(이성결혼고민)

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제가 활동하는 커뮤니티에 계신분의 연락으로 대화를 통한 고민 상담에 대한 답변 입니다.

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< 질문자 >

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연애상담 부탁드립니다.

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여자친구는 선으로 만났습니다

저는 39살, 여자친구는 36살 입니다.

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21년 10월에 만났으니 1년 정도 되어갑니다.

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처음부터 '결혼을 어느정도 전제로 둔' 연애를 해보자 이야기 하고 시작했고

연애를 잘 이어왔습니다.

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저는 성격이 외향적입니다

여자친구는 성격이 내향적입니다

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여자친구는 감정의 표현이 인색한 편이고 , 연애 경험이 많지 않습니다.

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처음에는 같이 있을땐 헤어지기전까지도 너무 좋은데

연락 문제가 저에겐 너무 큰 문제가 되었습니다.

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예를 들면, 여자친구는 아침에 일어나서 인사하는 카톡을

이해하지 못했습니다.

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"연락이 없으면 알아서 잘 살고 있는건데 왜 그걸 꼭 해야해?"

그래서 하루종일 연락이 거의 없는 타입 이었습니다

"하루 마무리를 할때 연락을 하면 되는게 아닐까?" 라 생각 하는 사람이었고

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연락 문제로 인해 연애초반에 안맞는 부분이 있었습니다

​

제 입장에서는 "이렇게 요구하면 하나 정도는 보내줄수있지 않나?" 하고

상대방의 반응이 조금 매정하다 생각 했고

​

여자친구는 그래 하고서 노력을 했는데

연애초반엔 저에게 그 노력이 닿지 않아서 "이정도는 당연한게 아닐까? 그래도

표현이 적은데"라는 욕심이 있었고

​

그게 반년정도 쌓이다 보니 여자친구 입장에서는

"노력하는것도 쉽지 않은데 내가 노력해도 내 노력이 저 사람에겐 닿지 않는가 보다"

라 생각이 된것이고

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저는 그제서야 " 어?" 가 된것입니다

​

그리고 제 생각엔

관심이 있으면 애초에 연락도 하고 궁금한게 당연한게 아닐까? 라 생각이 드는데

여자친구는 정도의 차이가 있었던게 아닐까 생각 합니다

​

그사이에 갈등이 생겨 두사람 사이에 갈등이 커졌습니다

​

저는 적극적으로 말해서 풀자는 주의고

여자친구는 마음속으로 "이 관계가 맞나? 헤어져야 하나?" 하고 혼자서 고민을 하고

있었고

​

처음으로 두사람이 맞지 않구나 느낀것이 올해 6 월쯔음인데

헤어지고 난뒤

​

어찌저찌 제가 다시 연락을 해서 여자친구가 다시 한번 만나보겠다고

재회를 하게 된것입니다. 사실 이때 여자친구는 마음이 조금 꺾인 상태였고

​

저는 노력을 하겠다 했지만 같은 상황이 번복 되자 한달뒤인 7월쯤

여자친구가 " 진짜 못하겠다 우리는 안맞다 "

" 이제 내입에서는 오빠를 사랑한다는 말이 안나온다 이해해줄수 있겠냐"

해서 제대로된 이별을 하였고

​

일주일 정도 시간을 가졌다가 제가 찾아가서 다시 노력해보겠다 너는 신경쓰지말고

네 페이스대로 해라 해서

​

다시 재회를 했습니다

그리고 2개월 정도는 싫은 소리 안하고 제 입장에선 모든걸 맞춰주려했습니다

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하지만 9월이 되자

여자친구는

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"나를 배려해주려고 노력하고 있고 내색안하려하는건 알겠지만 힘든 내색 조차도

보이는데 오빠를 그렇게 만드는게 나인것 같아 그조차도 스트레스다 이건 아닌것

같다 안맞다 그만하자" 고 이별을 고했습니다

​

​

6월 부터는 스퀸쉽도 없었는데.

여기엔 여러이유가있지만 여자친구가 몸이 굉장히 약해서 자주 아프고

소화도 잘 못시키고 식도염도 있고 에너지도 작았습니다

​

집순이인 여자친구와 반대로 저는

에너지가 넘치고 무한대에 가까운 사람이라

​

스퀸쉽에 있어서도 여자친구는 본인이 몸이 안좋으니

욕구도 없고 병원을 가고 해도 스트레스 성이다 같은 진단을 받았지만

관계가 틀어지면서 이마저도 없었고

여러 상황이 겹치며 9월 초에 완전 관계가 정리가 되었는데

​

다시 제가 찾아가서 이야기를 하니

저는 "내가 다 포기하고 감수 할수 있다 다시 만났으면 좋겠다"해도

여자친구 입장에선

​

"마음도 식었고, 너무 힘들고 나는 연애랑 맞지 않는 인간인것 같다

오빠는 더 사랑을 많이 주고 받을수 있는 사람을 만나 결혼하는것이 맞는것같다"

" 빨리 판단을 내리지 못해서 미안해, 연애도 잘 모르겠고 몸 회복이 먼저인게 아닌가

싶다 지금은 모든것이 너무 힘들다 다시 못만날것 같다"

고 이별을 고했습니다

​

오랜 설득을 해봤지만 돌아오는 대답은 같았습니다.

<스퀄의 중간질문 >

​

작성자님은, 그 여자분을 붙잡고 싶으신건가요?

아니면 정확히 붙잡고 싶으나, 자신이 없거나 내가 붙잡는 상황 자체가

맞는지에 대한 고민이 있는 것인가요?

​

​

<작성자>

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7월에 다시 만날때 여자친구가 제게 했던 말이

​

"왜 다시 나에게 기회를 줬어?"

​

였습니다.

저는 태어나서 이런 사랑을 받아 본적이 없고 너무 큰 사랑이라 생각 하여

믿고 싶었다라 이야기 했었고

​

9월에 헤어질땐 그래도 마음이 힘들고 이젠 사랑하는 마음이 없단

이야길 들었습니다 (내가 힘든게 먼저다 ) 였구요

​

​

저는 붙잡고 싶은데

붙잡아서 관계를 이끌어가는게 상대에게 아픔만 주는것일까 고민이 됩니다

붙잡힌다 해도 너무 이기적인게 아니란 생각이 들고

​

제 입장에선 연락 문제도 컸고

그외엔 같이 있는 1년 내내 너무 즐거웠습니다. 이건 여자친구도 납득한 부분이구요

​

 

<스퀄의 연애 답변 >

​

제가 빙빙 둘러서 말하질 못하는 성격이라 조금 직설적이라도 이해바랍니다.

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물론 작성자님의 말씀만 듣고 판단할수는 없는 문제이겠지만.

이 연애에서 작성자님에 가장 큰 실수는

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어린(젊은) 시절 연애 를 하셨다는겁니다.

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무슨 말이냐면 작성자님이 글 서두에 " 결혼을 전재로 만나자" 라는 말씀 처럼

30대 중반,후반의 나이라면

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- 현실적으로 이사람이 나의 배우자로 적합한가? -

를 염두에 두고 만났을 것입니다.

​

30대의 연애가 20대와 다른점은 결혼을 전제로 만나는 남여의 경우에

따지는것이 많아집니다 이건 단순히 언론이나 매체에서 비꼬듯

​

여자는 남자의 경제력을 본다던지 남자가 여자의 외모나, 내조를 본다던지

그런 문제를 꼬집는것이 아니라..

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현실적으로 내가 이사람과 같이 미래를 그려나갈수 있을까를 말하는것입니다

​

그리고 결론적으로

여성분께서 판단하시기로 " "결혼 상대로써의 부적합 하다 생각한것" 입니다.

​

사람들은

나이가 들면 무언가를 맞춰나가기 보다 있는

그대로 자신과 융화될수 있는 사람을 찾으려 합니다.

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그러니까 젊을때 처럼 에너지 넘치게 뭔가를 바꿔보겠다 라는 마음 가짐보다는

"지금 현재의 나를 이해해줄수 있는 사람"을 찾는거지요

​

몸도 마음도, 늙어가고 지쳐가니까요

특히, 이글의 여자분은 태생적으로 체력이 약하고 에너지가 없는 사람입니다

​

이런 사람들은 기운 넘치는 사람의 옆에만 있어도

"피곤하다"라는 생각이 들수 있습니다...

​

상대방에 맞춰서 뭔가를 한다는것 자체가 기빨린다 느낌이 들수도 있고..

관계에 대한 피로도가 높으면 유지할 자신감이 사라지는것입니다

​

연애 스타일에서도. 여자분의 체력적인 부분이 반영이되는듯 보입니다

여성분이 평소 연락을 하지 않고 소극적인 것은

​

남성분에게 그만큼 큰 마음이 없어서 일수도 있지만.

남자분이 마음에 안들어서가 아니라 , 여자분 스스로의 체력이나 정신력적인

피로도가 높은 사람이기 때문이지 않을까 생각 합니다

​

즉 쉽게 지치고, 쉽게 피로를 느끼는 관계기때문에

에너지가 없으니 절전모드 돌아가는것 처럼 불필요한 연락이나 불필요한 의무

사항을 만들고 싶지 않아합니다. 있는그대로 나를 믿어주고 있는 그대로 편하게

보고 싶은거고

​

에너지가 많지 않으니, 내가 편하고 내가 볼수 있을때 상대방과 자연스럽게 보길

원했을 것입니다 헌데, 연애 초반에 작성자님은 연락에 대한 강조를 많이 했고

​

여자분과 트러블이 있었을때도 여자분은 감정소모가 컸을겁니다.

하지만.. 남자분을 진심으로 좋아했거나, 결혼이나 연애 자체에 대한 진정성이

있었기 때문에 노력을 했을 것입니다. 조금만 생각 해보면 나오는 답이지만

​

좋아하지 않는 상대에게 노력하는 만큼, 30대의 마음이 여유롭진 않거든요

특히 기본적인 체력이 일반인 보다 떨어지는 여성 분이니 더 그렇겠죠

​

저도 연애때 많이 한 실수지만. 항상 사람은

"자신의 기준을 관점"에서 봅니다

​

제가 연애때 와이프가.. 다른 남자들은 집에 다 데려다주는데 왜 오빠는 안데려다줘

라했을때 했던 이야기지만 그건 앞에 사람이 고마운것이지 그렇게 하지 않는것이 무조건

잘못되었다 거나 그렇게 하지 않았다 해서 좋아하는것이 아니다 라 생각 해서는 안된다

​

사람마다 백가지 생각 백가지 마음이 있는것이고.

그 기준이 나의 기준이 되는것은 상대에 대한 무례가 될수 있고

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"이세상에 당연한 것은 없다 " 라고요

​

여성분이 노력한 부분들이 작성자님에게는 닿지 않았다해도

여성분이 뭔가를 시도한 흔적이 있었을것입니다.

에너지가 없는 여성이니 작은 행동도 피곤했겠지만 상대방은 그것을 원하니

자신의 입장에선 많은 노력을 한것일수 있습니다

​

헌데 상대방은 " 이건 일반적이지 않아, 이건 너가 이상해" 라던지

"너가 노력한다고 말은 하지만 나는 이것이 차지 않아 " 라 표현해버린다면

​

• 아 나는 이 사람을 채워줄수 없구나 이사람은 나랑 맞지 않구나

​

라고 여자는 생각 할수 밖에 없습니다.

에너지가 넘치는 사람이면 싸워가면서 이런 부분을 맞춰가겠지만

​

아마 이 여성분은 남자분과 싸우는 그 과정 자체도 엄청 지치고

그 과정에서 이미 사랑하는 감정 보다 이 관계를 유지 하는것에 대한 스트레스와 체력적인

피로가 훨씬 컸겠지요

​

사실 이부분은 결혼하고 나서도 이혼하는 이유가 될수 있을수 있는 만큼 큽니다

저도 결혼생활을 하며 느낀 바가 많지만

​

7년 8년 20년을 만나고 결혼을 해도.. 결혼이 연애랑 다르다는것은

​

가치관이 서로 대립 했을때 그것을 이해하고 풀어가는데 상당한

에너지와 피로가 들기때문입니다 그래서 결혼 초반 3-4년이 가장 중요하다하고

그때 가장 많이 싸우고 많이 지치고 많이 배신감을 느낀다고 하는것이구요

​

헌데 연애 한지 1년 채 되지 않은 상태에서 결혼을 전제로 연애 초반부터

이러한 가치관에서 상대방과 큰 대립이 있었다는것은..

​

제가 남자지만, 작성자님에게 면제부를 드릴수가 없습니다

​

왜냐면 여자는 기본적인 체력 능력치가 떨어지는 사람이고 그 나름대로 노력

했으나 그것이 작성자님에게 모자라다면

​

그건 여자분이 생각하는대로 "맞지 않는것"이라는 결론 밖에 도출 되지 않거든요

​

그럼 여자분이 작성자님을 안좋아한것인가?

작성자님이 제게 고민상담을 하면서 하신 이야기중에 모든 답이있는데

​

작성자님이 여자분을 붙잡았을때 여자분이 붙잡힌 이유자체가

여자분도 작성자님이 충분히 좋은 사람이라 생각 되었기 때문일겁니다

​

"우린 안맞아 하지만 상대가 나를 위해서 이렇게 노력한다는데 나도.. 이해줄수있지않을까"

라는 생각으로 다시 연애를 시작했겠지요

​

하지만, 또다시 재결합을 하고 한두달이 안되는 동안

동일한 연락 적 문제로 트러블이 일어납니다.

​

그럼 에너지가 없는 여자 쪽에서는 " 아 이건 도저히 어떻게 안되는거구나"

란 생각과 동시에.. 서로 싸우고 언성이 올라가는 과정에서 생기는 스트레스 조차

감당이 안될만큼 커지는것이지요

​

싸움의 해결 방법에도 두사람은 상극적인 부분이 있습니다

작성자님은 에너지가 넘치고 어떻게서든 이야기 해서 해결을 해야 하는 성격이고

​

여자분은 , 에너지가 작은 사람이고 싸우는것 조차도 " 스트레스 " 이자

"엄청난 체력 소모"이기 때문에 나중에는 싸우는 상황 조차도

미쳐버릴것 같았을지 모릅니다

​

하지만 계속 반복 되는 이유로 싸움이 일어나면

보세요

​

-근본적으로 여자는 체력과 정신력이 떨어진 상태고 기본 스테미너가 낮은 사람이다

​

-작성자의 입장에서 혹은 "일반적이지 않다 해도 "

체력이 굉장히 낮은 사람에게 연락을 강요 하는 문제로 싸우면 본질적인 것의 한계가 있다

 

-특히 그과정에서 여자 딴에는 노력을 했음에도 작성자에게 모자라다 하면

근본적으로 이만남은 더 유지가 될수 없음을 암시할수 있다 (여자입장에서)

​

-반복되는 싸움조차도 여자에겐 굉장한 스트레스이자 만남을 유지못하는 큰사유로 작용되었을

것이며 화해를 하고도 다시 같은 이유로 싸웠을때는 "이사람은 나랑 맞지 않는것" 이며

이것이 극복할수 없는 문제 라고 판단 했을 것입니다.

​

​

결론입니다.

​

안맞아요.

안맞는데 더 문제는, 작성자님이 배려하는것에도 한계가 있어보입니다.

​

마지막엔 "싸우는게 지긋지긋하고 나는 결혼 해서는 안될사람"이다 라는게 이 대목인데요

​

보통 체력이나 정신력이 엄청 금방 고갈 되는 사람들은..

싸우는것 자체에서도 엄청난 정신력을 소모 합니다

​

이런 사람들은 논란의 대상에 자신이 있지 않길 바라며 조용히 시류에 휘말리지

않고 살아가길 바라는 사람인데 배우자가 시류를 만들어내는 소용돌이의 원인이라

판단 되면 도망가고자 합니다

​

작성자님은 변하겠다 했지만. 기본적으로 에너지가 넘치는 상황이고

자신은 마음에 들지 않지만 배우자가될 여자분이 마음에 들어서 최선을 다해

노력했겠지만

​

노력하면서 보이는 본질적인 모습들 (내색하지 않으려해도 참고있는 부분들이 보이는것)

이 일반인이라면 " 이남자가 나를 많이 사랑해서 맞춰주려고 시늉이라도 하는구나 "하고

받아들이고 자신도 더 잘하려고 노력하겠지만

​

이여성분은 그럴 체력도, 정신력도 없는 상태인겁니다

그러니까.. 이사람이 나를 위해서 노력하는 마음 보다

노력하려고 참는 부분이 신경쓰이는것 조차도 너무나 스트레스 받고 괴로운

사람이란 겁니다

​

그러니까 작성자님이 싫다기 보다

작성자님의 기운 자체가 자신에겐 너무 버겁고 감당못할 만큼 스트레스고

​

그 스트레스가 사랑하는 마음 보다 이사람하고 있다간 내가 병나서 죽겠다 하는

지경에 닿은거지요

​

한마디로, 안맞습니다.

​

작성자님이 잘못했다는것이 아니라

사실 3자의 입장에서. 마음을 비우고 보면..

​

여자에게 문제가 많습니다.

체력도 일반적이지 못하고, 다른 사람을 담기에는.. 자신 스스로를 감당할

그릇조차도 차고 넘치는 상황이란 것이지요

​

여자가 나쁜여자다, 못됐다 라는 말이 아니라...

일반적인 여성 보다 예민하고, 몸이 약하고 , 캐어해야할 부분이 많다는겁니다

​

이런 여성은, 바다같은 마음을 갖은 남자나

자상하지 않더라도 감정의 변화가 없이 산같은 사람을 만나야 삽니다

​

저는 사주팔자같은걸 보지는 않지만 정말 많은 사람을 만나고 또 심리적인 책은

많이 읽어서 대충 저의 감으로는

​

이 여성이 작성자님과 결혼하면 단명할것같아요

작성자님의 잘못이 아니라, 궁합 자체가 안맞습니다.

​

에너지가 넘치는 사람을 가두면 그사람도 병이 들고

반대로 에너지가 없는 사람에게 너무 휘몰아치는 에너지는 그사람을 시들게 합니다

​

그걸 여자분이 은연중에 피력한것이 위에 작성자님이 말씀 하신 주요 멘트들입니다

​

<자기는 연애가 맞지 않는 인간인것 같다>

해석

나는 너무 나자신 조차도 보살필 여력이 안되기 때문에, 이런 많은 모자람을 옆에서

조용히 지켜줄수 없는 남자라면 만날수가 없다 하지만 내가 일반적이지 않기 때문에 아마

일반적인 남자는 나랑 안맞을수도 있다

​

<오빠는 더 사랑을 많이 주고 받을수 있는 사람을 만나 결혼했으면 좋겠다>

해석

오빠는 에너지가 넘치고 활력이 있고 자상한 사람이니

좀더 적극적으로 그런것을 받아주고 맞장구 쳐줄수 있는 사람을

만났으면좋겠다 나는 천성적으로 에너지가 없고, 조용히 흘러가야 하는 사람이라

그렇게 해주지 못해서 미안하다

​

<연애도 모르겠고 몸이나 회복해야할 시간인것 같다 모든게 힘들다>

해석

오빠와 헤어지는것에 대해서 나역시도 문제가 많다 생각 한다

일반적인 연애를 하기엔 너무 피곤하고

내 몸이나 내 마음이 병든것같고 많은것이 문제가 있다

일단 나자신 부터 추스려야 그뒤에 비로서 뭔가 할수 있을것 같다

지금 나는 연애를 할 체력이 고갈 되었다 나 자신도 지탱하기 힘들다

​

<마음이 식었다>

해석

오빠가 전혀 싫은건 아니지만

싸우면서 좋아하는 감정 보다 이로 인한 스트레스에

대한 마음이 커서 이것을 유지할수가 없다 생각한다

​

​

그외에 스퀸쉽도 마찬가지입니다

몸이 약한 여자면 당연히 성적 욕구도 작을것이고 성적 욕구 외에

만지는것 조차 피로하게 느낄수 있습니다

​

좋으니까 만지고 좋으니까 만져지고 싶은것이 사람 마음이지만

몸이 아프거나 피곤하면 만사가 다 귀찮고 그저 누워서 자고 싶듯이

체력이 기본적으로 많이 다운 된 사람에게 스퀸쉽은

그야 말로 '무서움'의 대상입니다

​

사랑하는 상대가 '성욕'이 있는걸 알아도

내가 그것을 다 감내할 자신이 없으니까

거기에서 비롯되는 미안함과 스트레스 또한 엄청나게 큰것이죠

​

결과적으로 에너지가 넘치는 분이라 했으니 이 욕구가 해소 안되면..

결혼해서 기혼이 된 이후에도. 성욕만을 해결 하기 위해

업소를 가게 되거나.. 욕구만 해소할 다른여자를 찾을수도 있습니다...

​

물론, 와이프를 사랑할터이니 마음은 주지 않겠지만요

(이대목은 여자들은 절대 이해못하는 부분이겠지만)

​

결과론적으로 , 작성자분과 이여성은 결혼했을때 서로에게 채워줄수

없는 부족함이 너무 많습니다.

​

물론, 작성자님이 못나서 , 잘못되었기때문에 이연애가 끝난것이 아니라

두사람이 안맞는거에요

​

우리가 살면서 때로는 하고 싶은것을 다 할수 없고

너무나 좋아하는것도 포기해야 하는 것이 어른의 삶이듯

​

결혼과 가정을 이루는것은

삶에서 어른의 결정체와 같은것이고..

​

단순히 좋은 감정으로 이 모든것을 감내하기에 서로가 감당해야할 짐이 너무나

많기 때문에

​

이쯤에서 여성분의 말씀 처럼 회자정리를 하는것이 맞지 않을까 싶습니다

​

<회자정리 거자필반>

만남이 있으면 헤어짐이 있고..

떠남이 있으면 돌아오는일도 있다.

세상의 덧없음.

​

​

이렇게 헤어졌다 해서 '사랑이 떠났고' ' 좋아하는 감정이 사라졌다'라는

새드 엔딩을 생각 하지 마시고

​

좀더 나은 내일 서로에게 좀더. 좋은 사람이 나타나길 바라는

서로를 위한 여정과 응원이라 생각 하셨으면 좋겠습니다

​

제가 드리고 싶은 마지막 말은..

​

두사람은 누군가의 잘못으로 헤어진것도 아닙니다

누군가가 모자라서 헤어진것도 아닙니다.

누군가를 원망하실 필요도 없습니다

사랑하지 않은것도 아닙니다.

이사람이 날 사랑하긴 했나? 이런 생각은 하지 않으셨으면 좋겠고

또 반대로 내가 이사람에게 너무 모자란 사람이었구나 라는 생각도 하지 않으셨으면 합니다.

​

보다 나은 내일을 위해서. 좋은 만남을 이어오고 좋은 이별을 했고

또, 자신을 위해서 내일을 위해서 조금 돌아가는 시간을 갖는것이란 생각을 하셨으면 합니다.

​

​

피천득의 인연에 이런 문구가 있습니다

​

그리워 하는데도 한번을 만나고는 못만나게 되기도하고

일생을 못잊으면서도 아니 만나고 살기도 한다.

 

작성자님께서 마음을 잘 추스리고, 좋은 인연을 만나길

진심으로 기원합니다.

​

힘내세요. 두분 모두.

​